Trusoul Supermamicii. Gasesti lista completa in partea a saptea a sectiunilor, dar pentru moment ar fi poate bine sa cauti niste dopuri de urechi si o aparatoare de ochi, daca intentionezi sa ai cat de cat parte de somn la spital; de asemenea, noua ta poseta, intr-o varianta de design adaptata la conditia de mama, ar fi poate bine sa-si faca aparitia inainte ca tu sa intri in travaliu -fiindca-i distractiv, inca, sa cutreieri magazinele in cautarea unui model potrivit, si fiindca i aa nevoie de ea din chiar clipa in care-ai sa pasesti afara pentru prima oara. Noile tale ritualuri in materie de machiaj si toaleta personala vor aa mult de castigat, daca te "blindezi" de pe acum cu cele mai ravnite produse, fiindca peste nici cateva saptamani, o sa fie mult mai putin amuzant sa bantui prin paradisul raioanelor de cosmeticale de la John Lewis!
a ilustratele postale prin care se anunta nirea pe lume a copilului si cele de multumire pentru cadouri. In mod evident, nu poti fi 100% sigura cu care dintre cele doua sexe ai sa te alegi in final (pana si penisuri aparent enorme la ecografie s-au dodit, in final, a fi nimic altceva decat enorme cordoane ombilicale sau degete - desi numai Dumnezeu stie ce puteau cauta acolo jos!), deci nu te repezi deocamdata pe modelele care proclama: "E fata!" Mult mai intelept sa alegi ceva neutru si elegant, care sa se aplice ambelor sexe.
Probabil ca i primi o multime de cadouri in urmatoarele cateva saptamani si nimic nu se a cu o ilustrata de multumire, frumoasa si prompt expediata, ca sa pasesti cu dreptul in viitoarea ta cariera de Supermami! intr-un magazin Smythson i gasi, ca de obicei, cele mai ravnite modele, dar daca preferi ceva mai accesibil ca pret, merita sa scotocesti temeinic prin librarii, dupa ceva sic si cat mai iesit din comun -modul la care si magazinele WH Smith iti pot face surprize placute!
a O noptiera draguta. Daca nu ai deja asa ceva, atunci cumpara-ti una cu suficient spatiu incat sa incapa mai multe biberoane, sertele umede, toate lotiunile si cremele tale cosmetice, hectarele de sutiene pentru alaptat si un ceas-desteptator cat mai sonor!
a Un aparat de radio tot atat de dragut, de tinut pe noptiera. Sunt aproape sigura ca am petrecut mai multe ceasuri in pat cu prezentatorul de la BBC John Humphreys, decat cu sotul meu, dar cand esti gravida in luna mare si suferi la greu de insomnie sau esti o proaspata Supermami sculata sa alapteze la orele mici ale diminetii, nu mai faci nazuri cine iti tine com-
a panie. Si poti si sa afli dirse chestii utile, daca tot n-ai altceva mai bun de facut. Nu te sfatuiesc sa-ti iei un radio ieftin, din plastic de-ala negru, care pe langa ca nu prinde posturile ca lumea, mai e si ca naiba de urat, ca te-apuca deprimarea de fiecare data cand te intinzi sa-l deschizi. Mult mai indicat ar fi, de exemplu, un Roberts "Classic" in cutie din lemn de frasin, cu bordura trandafirie din piele.
Merita sa incerci si varianta cartilor audio, inregistrate pe caseta sau compact-disc. Citit cu ochii inchisi? Da, foarte buna idee!

Termene probabile: Probabil ca se mai gandeste

Prima zi din noul an 1998. Deja cu 12 zile peste termen.

Nu-mi vine sa cred ca am intrat in 1998 si eu sunt tot insarcinata! Dupa un Craciun fara picatura de alcool, ziceam si eu ca macar de Anul Nou o sa ma cherchelesc ca toti oamenii; da' de unde! Iar n-am avut voie decat un singur pahar. Ma simt foarte frustrata, aproape furioasa, si mi-e necaz si pe copil, dar si pe mine insami, ca nu m-am gandit sa fac uri si pentru varianta asta, cu o depasire de termen asa de lunga. Eram convinsa ca o sa nasc de-acum cateva saptamani si ma entuziasmasem peste poate, iar acum pur si simplu ma simt ca o proasta ce naiva am putut sa fiu! Am contractii false de cateva saptamani deja si chestia asta a inceput sa ma scoata din sarite, fiindca niciodata nu ajung nicaieri cu ele. Singurul lucru care se intampla e ca ma doare si sunt groaznic de obosita din cauza lor. Pe 3 ianuarie vor sa-mi provoace nasterea - ce dezamagire, dupa toata asteptarea asta! As vrea sa vad cum se descurca trupul meu de unul singur, nu cu ajutorul unei interntii din afara. Trec prin niste momente atat de confuze si de ireale (Evident speriata de ideea nasterii provocate, micuta Emily s-a cumintit si a iesit pe cale naturala la ora 3.30 in dimineata zilei de 3 ianuarie. Fata desteapta!)

"Deci, cand vine barza?"
O intrebare enervanta, care-ti va fi pusa de nenumarate ori si la care tu, cuminte, i da singurul raspuns pe care-l cunosti, adica termenul probabil comunicat de medic chiar la inceputul lungului tau drum catre sala de nasteri. Data respectiva se numeste "data aproximativa a nasterii" si singurul cuvant care ne intereseaza pe noi aici este cel de-al doilea:

APROXIMATIVA

Nu efectiva, nu probabila, nu posibila si nici oportuna sau aleasa din proprie vointa. Doar APROXIMATIVA si atat! Acum, ca sa fim drepti, nici doctorii n-au cum sa fie siguri suta la suta: pot sa apara complicatii, organismul fiecarei femei isi are particularitatile lui si exista si varianta in care chiar tu sa fi tras o mica minciuna, din ratiuni personale, legat de data la care crezi ca a avut loc realmente conceptia. (Tttt, nebunatico!)
Bine, si-atunci prin ce metoda se determina "aproximatia" asta? Prin calcularea duratei medii de gestatie la femeile din era contemporana? Nu. Prin impartire valorii ultimei facturi primite pentru sectiunea ta de credit la numarul de dati in care te-ai dus la cinema luna trecuta si adaugand rezultatul la data nasterii lui Sarah Beeney (fiindca-i o Supermami absolut geniala si toate ar trebui sa ne dorim sa semanam mai mult cu ea)? Nu, desi e foarte posibil sa se potriasca.In Marea Britanie, data aproximativa a nasterii se calculeaza in felul urmator: Data ultimei menstruatii cunoscute + 7 zile - 3 luni = Data aproximativa
a nasterii
De ce tocmai formula asta? Fiindca, prin anul 1850, cu mult inainte ca mamicilor sa le fi trecut macar prin cap ca ar putea deni Supermamici, un doctor neamt toba de sectiune, pe nume Naegele, a hotarat ca durata medie a gestatiei la specia umana era de 266 de zile de la data conceptiei. Poftim! Atat si nimic mai mult! Fara sa se ia in calcul niciun fel de posibile variatii datorate varstei, rasei, starii de stres, nutritiei, numarului de sarcini anterioare sau faptului ca jumatate din numarul femeilor au ovulatia complet neregulata. Asa suna teoria bunului doctor Naegele si exact la fel continuam s-o aplicam noi si-n ziua de azi. Cica sa-i multumim lui Dumnezeu ca medicina moderna a facut progrese
Adevarata nebunie este ca, avand in dere extraordinara importanta a acestei date pentru tine, ca viitoare mamica, exista cam zece moduri diferite de a o calcula - in tari diferite se folosesc metode diferite si fiecare iti va da un alt termen probabil! Singurul lucru de care poti fi aproape sigura este acela ca bebelusul tau NU se va naste la data aproximativa calculata!
Din punct de dere psihologic, e mai bine sa te gandesti ca i naste mai tarziu decat data estimata. Din punct de dere practic, e mai bine sa te pergatesti din timp. Din punct de dere emotional, chestia seamana cu un camp minat, indiferent din ce parte te-ai uita la ea, motiv pentru care iti si propun mai jos cateva mici sfaturi utile, pe care daca le aplici, aceasta experienta ar trebui sa fie mult mai putin traumatica.

SFATURI DE AUR pentru a supravietui Marii Asteptari:

a Ignora termenul probabil comunicat de medic si prefa-te ca, de fapt, e tarziu cu doua saptamani.
a Planifica-ti gramezi de tratatii si rasfaturi personale, pentru cele doua saptamani dinaintea termenului probabil.
a Mai ifica-ti o multime de noi tratatii si rasfaturi pentru cele doua saptamani de dupa aceea. in mod sigur bebelusul tau va aa un chef nebun sa iasa afara, daca in chiar ziua aceea esti programata la un masaj corporal complet, iar sotul tau a rezervat o masa la un restaurant "de fite* pentru o cina indoi!
Tuturor celor care te intreaba, spune-'le odata.cu doua saptamani dupa termenul probabil silit de medic, altfel te vor suna din cinci in minute, din clipa in care ai depasit termenul silit, ca sa afle daca "E vreo ste?" La naiba, de parca nu i-ai suna tu prima ca Aa-i anunti, in caz ca da! Umple-ti frigiderul si congelatorul cu tot ce-ti place tie sa mananci. O vreme n-ai sa mai poti iesi la cumparaturi,'iar partenerul tau precis va uita ca vrei din toate cele variante "cu continut scazut de calorii". . Completeaza-ti stocurile din toate dulapurile. Eu le-am umplut pe-ale mele cu destule ceaiuri medicinale, chestii fara cofeina si dirse neperisabile, cat sa-mi ajunga pentru decenii intregi! Acelasi lucru e valabil si in privinta lucrurilor din baie, precum si a tuturor produselor de curatat si dezinfectat, de care i aa nevoie acum in cantitati industriale - mai ales detergent de rufe!
Scoate-ti telefonul din priza, dupa ce ai depasit termenul probabil, sau schimba-ti mesajul de intampinare de pe robotul telefonic cu un altul gen: "Mda, deci nu prea fac mare lucru saptamana asta, doar imi omor timpul cat mai placut. Mai dorm, mai citesc, in fine, chestii de-astea, asa ca nu pot ni la telefon. A, si apropo: BEBELUSULINCA N-A VENIT, ASA CA NU MA MAI BATETI LA CAP!"

Si daca tot am deschis subiectul - Alte cateva asa-zise "realitati"
Abia astept sa ajung si eu o baba firoscoasa, ca sa pot sta cu lucrul de mana in poala si sa depan in fata cinelor tot felul de posti. Posti de adormit copin, ca sa fiu mai precisa Cand esti insarcinata, o multime de lume foarte bine intentionata iti va spune tot felul de bazaconii, care de care mai nastrusnice, despre copilul tau inca nenascut, si pe care tu ai sa le asculti cu maxima atentie, dand din cap si intrebandu-te in sine ta, pe jumatate serios, daca sa le dai crezare. Nici gand!
Chiar si cele mai moderne instigatii ecografice pot sa dea gres, deci sansele ca batrana doamna Mopplethrop, cea care sta pe-aceeasi strada cu tine la numarul 25, sa-si dea seama din instinct ca astepti un baietel cu parul inchis la culoare si cu un talent iesit din comun pentru sportul cu balonul rotund sunt realmente foarte reduse!
lata doar cateva dintre cele mai des intalnite si mai total lipsite de temei .vorbe intelepte din batrani" in legatura cu sarcina, pe care e foarte probabil sa le auzi:

a Forma burtii si faptul ca e mai coborata sau mai ridicata indica sexul copilului. Multa lume crede ca, daca ai burta mica si tuguiata, incat din spate nu zice nimeni ca esti gravida, atunci astepti un baiat, iar daca ai o burta mare si revarsata in toate partile, atunci astepti o fata. Nu exista niciun fel de do care sa sustina teoria asta si, pentru fiecare femeie la care s-a aderit (cum a fost cazul meu), i gasi o alta la care nu s-a rificat nici pe departe!
a Cand ai arsuri gastrice, inseamna ca bebelusul tau se va naste cu foarte mult par pe cap. Cu toti cei trei copii ai mei am avut niste arsuri infernale si toji trei au iesit cu capul plin de par (ca sa zic asa), dar am o multime de prietene care si ele au suferit cumplit de arsuri, insa bebelusii lor au iesit cu capul chel.
a Daca te rotunjesti la fata si tenul iti devine trandafiriu, inseamna ca faci fata. NJ!
a Ritmul cardiac al fatului poate sa-i indice sexul. In ce ma priste, mi se pare teoria cea mai convingatoare, dar nu exista inca do concludente care s-o sustina. Se spune ca un ritm mai rapid indica o fata si unul mai lent, un baiat, dar oricum vor exista atat de multe variatii, in functie de cat de relaxata esti, de ce-ai mancat la pranz si de cat de tare te-au strans pantalonii, incat e greu de spus din ce cauza apare un ritm cardiac mai lent sau mai rapid, la un moment dat. imi pare rau, daca-ti stric cheful, dar asta e!
Mai sunt o multime de asemenea "deductii empirice", toate in egala masura nedodite stiintific, deci trebuie tratate ca simple posti - de care, cel mult, sa faci haz.